Archive

Archive for the ‘De la sor-mea citire!’ Category

Nu am chef azi

25/11/2009 10 comentarii

„Nu am chef azi, nu am chef de nimic”… Ştii melodia celor de la Vama Veche, cred. Cam aşa mă simt şi eu acum. Aşa că o să postez ceva ce am primit prin mail (deşi am impresia că le-am mai citit) şi la care am zâmbit. Poate reuşiţi şi voi!

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore) cid:1.2028806159@web32808.mail.mud.yahoo.com

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat

pentru reparatii ( chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici

tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea..

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Expozitii cu tema ” Generatia spontana”.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?

(Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu

terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in

timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata Brunete – 1,5 luni / modul ; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul

barbatului.

2. Vocabular I : Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata ?”

3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”

„Sunt frumoasa?”, „Am ceva special?”

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii „Limita de suma”

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup – 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5. Oglinda – martor obiectiv.

Circulă pe youtube…

07/10/2009 34 comentarii

Mi l-a trimis soră-mea, dar l-am găsit şi pe alte bloguri, ca dovadă că există o modă şi în chestiile astea. M-a amuzat doar pentru mesajul final. Aşa este: nevoia te învaţă! Dar talentul (când binenţeles, există) te răsfaţă!

Sunteti pregătiţi?

06/10/2009 21 comentarii
copil_215
Puneţi-vă imaginaţia la încercare!

1. Pentru a vă pregăti să deveniţi mamă, îmbrăcaţi un halat de baie şi fixaţi-vă pe burtă un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateţi doar 10% din conţinutul sacului!

2. Pentru tătici: fugiţi repede la farmacie, goliţi-vă portofelul pe tejghea şi invitaţi farmacistul să se servească. După aceea, mergeţi la supermarket şi cereţi ca salariul dvs. să fie vărsat direct în contul magazinului.

3. Pentru a avea o idee despre cum vă veţi petrece serile, între orele 17 şi 22, parcurgeţi în lung şi în lat sufrageria purtând în braţe un sac umed care cântăreşte între 4 şi 10 kg. La ora 22, lăsaţi sacul jos, reglaţi deşteptătorul la 0ra 0.00 şi mergeţi la culcare. La miezul nopţii, treziţi-vă şi parcurgeţi din nou sufrageria purtând sacul timp de o oră. Reglaţi deşteptătorul la ora 3.00. Imposibil să mai adormiţi, evident, aşa că treziţi-vă la ora 2.00 şi serviţi-vă cu ceva de băut. Întoarcerea în pat, la 2.45. Când sună deşteptătorul, un sfert de oră mai târziu, trezirea! Cântaţi cântecele de leagăn până la ora 4.00. Reglaţi deşteptătorul la 5.00. Treziţi-vă şi preparaţi micul dejun. Menţineţi acest ritm timp de 5 ani… fără să vă pierdeţi buna dispoziţie!

4. Goliţi un pepene şi practicaţi în mijloc o gaură de talia unei mingi de golf. Suspendaţi-l de tavan cu o sfoară şi balansaţi-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supă (foarte lichidă) încercaţi să hrăniti „pepenele” (care e în mişcare), jucându-vă de-a avionul cu o linguriţă. Continuaţi exerciţiul până când farfuria e pe jumătate golită, vărsaţi restul… pe genunchii dvs…bravo! Acum ştiţi să hrăniţi un bebeluş! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe să meargă, etalaţi dulceaţă pe canapea şi pe perdele, puneţi un pic de peşte congelat în spatele televizorului şi lăsaţi-l acolo timp de o lună sau două…

5. Îmbrăcatul celor mici nu e chiar o formalitate. Începeţi prin a cumpăra o caracatiţă şi o plasă pentru peşte. Încercaţi să introduceţi caracatiţa în plasă. Timp prevăzut: toată dimineaţa.

6. Nu speraţi că veţi mai avea o maşină curată şi strălucitoare ca în ziua când aţi cumpărat-o. Cumpăraţi o îngheţată de vanilie şi uitaţi-o în cutia de pe bord. Introduceţi o monedă în CD player. Sfărâmaţi un pachet de biscuiţi sau de ciocolată pe scaunele din spate. În final, zgâriaţi fiecare portieră cu un cui. Perfect!

7. Mergeţi la supermarket însoţiţi de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capră adultă, de preferinţă. Dacă intentionaţi să aveţi mai mulţi copii, folosiţi mai multe capre. Faceţi cumpărăturile fără să le scapaţi din ochi şi plătiţi fără comentarii tot ceea ce au distrus.

(preluare de la sor-mea, care-i păţită, de curând, cu de-astea…)